情侣求生欲第二级指南，直男恋爱求生欲指南

我们的爱源自想象，而非源自对方。

——马塞尔·普鲁斯特（Marcel Proust）

最近，一份《期末恋爱试卷》上了微博热搜，网友们把它称为都是「送命试卷」。

试卷的题目都看了一遍，发现无论是什么题型，都在问同样的问题：我就想证明你到底有多爱我？

△试卷部分截图

好像只要交出一份满意的答卷，就代表着我的爱情就是安全的，Ta是了解并且爱我的，我可以不需要那么担心对方会离开我。

在异性恋群体中，女性的「送命题」很多，男性的「求生欲」很强。

虽然成了网络热词，但这一现象的背后，也在印证现在年轻人会选择这样的方式来获取爱情里的安全感。

如果你对爱情患得患失，习惯性用类似的方式「测试」恋爱关系时，总忍不住想要查看对方手机；经常询问甚至删除Ta微信里的异性好友；只要联系不上，就开始夺命连环call，想要知道Ta在哪，和谁在一起，在做些什么……

如果出现以上症状，你就要注意了：这段关系是让你没有安全感的。

1。没有安全感的爱情该怎么办？

从改变一个「的」字开始

《房思琪的初恋乐园》的作者林奕含，她在当年婚礼演讲时，说了这样对爱情的看法：

我是他女朋友，但不是他『的』女朋友。

我是他未婚妻，但不是他『的』未婚妻。

我愿意成为他老婆，但不是他『的』老婆。

我坐享他的爱，但是我不会把他视为理所当然。

我们可以听到，她很强调「的」这个字。

虽然「他」和「他的」只有一字之差，也许觉得没有太大差别，但是仔细想想，「他的女朋友」更倾向于附属关系，这是一种不对等的状态。

就像一个人占有某个物品，而「他女朋友」所想表达的是两个独立的、自主的、两个个体的关系，是平等的。

可能你会说，我就想占有他，我就想拥有他，我喜欢这样的感觉，但我却更想和你分享这样的附属关系会带来怎样的危害。

如果你们处于「附属关系」时，认为TA就是你的，那么你们彼此的关系是处于对抗。

因为你做的就只是想要控制TA，掌控对⽅，⽽控制源于恐惧，恐惧因为没有安全感。

可是事实是，对⽅不可能完完全全是属于你的。

因为Ta也是一个独立个体的状态，所以你很可能会产⽣更多的不感全感，最糟糕的结局就是关系走向了破裂。

如果你们处于「平等关系」时，那么你们的关系是处于合作。

因为你深知对方不是你的，你即使有想要控制Ta、占有Ta的想法，都会尝试着克制自己。

因为你知道恋爱不是对抗而是合作，Ta是你牵手往前走的人，是一个有自己想法且和你不同的人。

那么，你们的爱情反而会更容易走下去，生活里也会少一些「送命题」和「求知欲」了。

2。担心「他没那么喜欢你」吗？

其实你担心的是爱情里的未知

关于爱情的电影很多，但是经典的爱情电影仍然万里挑一。

十年前的电影《他没那么喜欢你》根据畅销小说改编，并被誉为现代男女恋爱圣经。

它讲述的是五位女性的爱情故事：一个期待爱情，一个怀疑爱情；一个等待对方求婚，一个已婚人士；一个爱上已婚人士。

她们带着爱情的梦想在生活里跌跌撞撞，最终找到了各自的答案。

电影开头很有趣，无论是幼儿园的小女孩，纽约餐厅里的白领，日本购物的时尚女性，跑步运动的中年妇女，或者是非洲某部落的土著…全世界的女性都在问：

为什么他会骂我？为什么他没给我打电话？为什么他不来找我？为什么他不主动联系我？

其实真正想要知道的是：他接纳我吗？他喜欢我吗？他会离开我吗？

所有对于感情里的不确定都源于自己觉得在关系里感受不到安全。

因为自己没有安全感，所以特别希望对方可以满足。

但是，在这样的恋爱关系里，你已经忽略了自己是有力量的，即使现在没有安全感，也是可以培养的。

而如果只是一味的渴望别人满足自己的安全感，那么就很容易出现常见的爱情剧本：

你很想掌控对方的一举一动，因为只有知道了你才安心。

你很想听对方总在联系你，说爱你，想你，因为只有这样你才确定对方的心意。

你拼命努力的对对方好，因为你在暗示对方也必须加倍对你好。

然而结局通常都只有一个，对方因为无法承受你的「爱」，给不了你想要的「安全感」而最终离开你。

所以，请你相信自己是有力量的，自己都无法给自己的东西，别人怎么可能完全满足你呢？

安全感是一个学习就会的能力，它就像一棵大树的根，只有根基扎实了，那么书的枝、叶、果实才会丰盈。

有朋友和我说过，

安全感是自己给自己的，这个道理谁都懂，可我就是做不到啊！所以我才让别人给。

那么有四个简单易懂的小方法可以帮助你在更多的关系中建立安全感。

第一，培养一个兴趣爱好；

第二，参加一些自己感兴趣的活动；

第三，在活动中去主动尝试交流，甚至认识一些朋友；

第四，尝试自己曾经从未体验过的事情，比如徒步旅行，极限运动等等。

…..

在生活中，通过这样一次又一次的互动，你会感受到与其他人产生连接，发现并且体验到被人相信的开心，感受到有温度的回应。

即使Ta们都不是自己从前的朋友，但却可以给你带来力量——这是一种安全感。

你也会慢慢发现，原来我的安全感不仅仅只有通过爱人才能给我，我可以在更多的关系当中寻找到不一样的支持，这不是很棒的一件事吗？

3。好的爱情究竟是什么模样？

Sarkis博士（StephanieSarkis）是一名美国认证的心理健康顾问和执业心理健康顾问，关于「好的爱情」，他提出了几个自己的判断法则：

1.时时刻刻记得相互尊重

约翰·戈特曼（John Gottman）是研究夫妻关系和婚姻的先驱，他能在几分钟内判断出夫妻关系是否能持久，或者他们是否能走到一起——准确率高得惊人。

为什么？

因为夫妻之间在相互交流中有任何互不信任、轻视对方的迹象，他们的关系通常不会成功。

所以，你必须相互尊重才能拥有一段健康的关系。

2.你们可以去争论，但不是去斗争

Sarkis说：

我从未见过一对健康的夫妻不争吵。

然而，他们从不打架，替代的是争论。

如果一对夫妇来到我的办公室，告诉我他们从来没有争吵过，反而有点不对劲了。

所以，情侣间可以陈述各自的观点，但不要骂人，或者只是为了发泄情绪。

你们可以有不同意对方的地方，也保持自己不愿让步的事情，然后再进行协商，如果为了避免这样的事情发生，那就去找和你价值观相同的人吧！

3.练习性沟通

性不是一种惩罚，它本该是亲密关系里美妙的一部分。

但是如果你或你的Ta性生活的某一方面感到不舒服，一定要公开地谈论它，不带任何批评，听懂对方到底想说的是什么，爱爱是很重要的。

4.不需要为金钱而争吵

也许你们中的一个赚的钱比另一个多，但对金钱也有平等的发言权，共同商量并决定共同购置的物品。

如果共享一个帐户太复杂，那么，你可以选择单独的帐户。

这么做会伤害你们的关系吗？不，实际上它有助于你们的亲密关系。

你想拥有好的爱情吗？如何让自己的爱情更有安全感？别担心，请让我们来帮你。

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